我把你当成洗衣鸡了【15则】

1、母蚊子教导小蚊子：如果是女孩子，不要叮她们的脸。小蚊子不明白，问：为什么？母蚊子：她们经常化妆，脸上的粉底打的厚，有毒，还影响口感！


2、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。


3、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。


4、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你tm写老子在寝室硬不起来是怎么回事啊！


5、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？


6、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科。读完了把自已前例腺炎治好。


7、1、橡胶制品；
　　2、套在人中间的部位的肉体上；
　　3、关系生命的存活；
　　4、有大小号之分；
　　5、有漏洞就不安全！
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　　哈哈！是游泳圈！！！


8、在按摩店里朋友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”
　　“有呀，不过特殊服务贵点！”
　　“没事，哥我有钱，开心就行！”
　　“好的，请稍等一会。”
　　过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”


9、有没有一句话让你一看就泪流满面？
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10、一对新人欢度激情燃烧的时刻。
　　新郎：亲爱的，你觉得我刚才的动作像谁？
　　新娘笑着说：中国前锋。
　　新郎不解，问道：为什么？
　　新娘道：找不着点呗！


11、中国人最讲究起名字：这次世界杯，意大离了，西班哑了、英格烂了、乌拉归了……1/4决赛：哥伦比哑了，法兰熄了，比利失了，哥斯达离家了！照这思路，接下去半决赛：巴熄了，荷烂了，决赛是德国阿根廷。最后：德过了，阿根停了，冠军应该是德国！


12、跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
　　一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
　　当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
　　她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”


13、“一起睡好吗？我保证不乱来，就搂着你。”
　　“我就放进去放一点点进去，保证不动。”
　　--男人两大经典谎言，自古多少MM前仆后继。


14、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的。答我同桌把我掐的，我说你这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。


15、跟女朋友那会处对象的时候，每周六我们都会去开房，每次我都要跑很远去买套套，久而久之我跟卖套套的阿姨都熟了，后面都给我送一些情趣用品，终于有一天要见家长了，我满怀激动，结果开门的正是那阿姨，就听见女朋友喊了一声妈。然后，就没有然后了。
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